Буль-буль в полный рост.
Вообще-то считается, что дайвинг бывает трех типов:
- "милитари" - подвесил глубинную мину и рви ласты;
- "коммершел" - кастрюлю на голову, свинцовые шузы - и за "Титаником";
- "рекрейшен" - просто кайфовые погружения, возможность влезть в чешую Ихтиандра.
Но в жизни каждого дайвера наступает момент, когда ему в голову приходит вопрос: а чем еще можно заняться под водой? И если все равно ложиться на дно, то почему бы и подружку не прихватить?

А тот, кто попробовал, выясняет, что секс-дайвинг - дело чумовое. В толще воды творишь, что хочешь. Специфическое давление, прекраснейшие подводные виды - в общем, незабываемые ощущения.
Кто она, эта русалка?
Дайверы делят девушек на два типа: русалки (то есть те, которые как рыба в воде) и... все остальные.
Так при выборе партнера для секс-дайвинга главное требование - опыт погружений. Тащить человека с улицы для подводного секса дело безмазовое. Если девушка плавает чуть лучше топора, то грех на душу лучше не брать: может и ласты склеить.
Опытных аквалангистов-перцев полно, а вот с подводницами большая проблема.
Главное- водичка потеплей!

Даже самый шикарный пруд на даче не подойдет для секс-дайвинга. Одно из основных условий - чтоб вода была очень теплой. Иначе сведет все члены - не выплывешь, не то что любовью заниматься.
А ближайшее место с нужной температурой - Красное море. 700 баксов - цена вопроса - и дешевле отмазаться никак не удастся.
Место для оргии тоже не всякое сгодится.
Супер, если можешь заниматься этим между дном и поверхностью: возможны любые фантазии, кувыркайся во всех направлениях, как твоей душе или члену угодно. Менее опытные находят свое любовное ложе на дне. К его выбору нужно отнестись с полной ответственностью. Коралловое дно - самое неподходящее:
если нет предрасположенности к мазохизму, то колоть спину и седалище незачем.
Самое удобное дно - песчаное. Но и здесь не все так просто. Подводные фрикции поднимают песок, который может забиться в самые неподходящие места. Чтобы вырулить из этой засады, надо смастерить "гидропростыню для сношений". Называется мудрено, но изготавливается легко: на обычную простыню навешиваешь грузики и подстилаешь на приглянувшемся дне.
Прикид тоже должен быть удобным. Если ныряешь в гидрокостюме, то желательно, чтоб застежки были ближе к соответствую-щим органам. Снять гидрокостюм под водой - это тебе не трусики на люстру бросить.

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я отвечу "да" - ты прыгнешь?

Что нужно для секс-дайвинга?
- Баллоны с воздухом. Не всем еще доктор Сальватр вживил жабры.
- Подводный компьютер. Не даст забыть от удовольствия об ставшемся воздухе и, сколько метров до поверхности.
- Легкий гидрокостюм. Либо вообще никакой, либо с "молнией". Барышни могут быть топлес для пущей страсти.
- Подводная маска. Пробовали целоваться в масочке? :-)
- Пояс с карманами для грузов. Не даст тебе всплыть.
- Гидропростыня. Чтоб воду меньше мутить.